Este mes de Noviembre he estado muy liado estudiandoInglés/ConUnNuevoTrabajo/ConmiProyectoFinal de Carrera. Asi que para no abandonar mas el blogs pego este articulo que me ha parecido muy interesante y sobre un tema que hay que seguir de forma muy atenta.
Al ver la cara del Secretario Ejecutivo de Seguridad y Justicia del PP, una palabra retumba por mi cabeza: Miedo. Jugándome la vida he tenido acceso a una biografía no oficial en la que se desvela que es miembro de una vieja estirpe de mayordomos proveniente de los Cárpatos. Ignatius Astarula o Ignacio Astarloa cuenta entre sus ascendientes con Igor, el fiel sirviente del Conde Drácula, y con Fétido, el simpático tío de la familia Adams.
En alguna ocasión ha desvelado que “De pequeño soñaba con servir en una gran casa”, pero por entonces se produjo la caída de la vieja aristocracia tenebrosa europea en favor de nuevos monstruos robóticos o alienígenas. Esto provocó el traslado de su familia al único país donde seguían existiendo algunos oscuros nobles: La España de los 60. Nadie se esperaba lo que sucedió después. Al cambiar a pesetas los ahorros descubrieron con alegría que, a causa de la mala economía española, ahora eran ricos cual jubilado sueco en la Alpujarra. A partir de ese momento la estirpe Astarula dejó de ser una familia de sirvientes: Compraron terrenos, construyeron pisos, cementerios y mandaron a sus hijos a la escuela.
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Debido a la prohibición del botellón, una nueva moda se extiende desde hace algunos años entre la juventud española: Irse de atascos.
Como si de una nueva ruta del bakalao se tratara cientos de personas cogen cada día el coche para divertirse en él. Los ataskis, como se denominan a si mismos, pueden pasar jornadas de 24 horas en la misma circunvalación desplazándose muy lentamente y saliendo del coche cada cierto tiempo para bailar y conocer a la gente de alrededor. Vicente E.M. , uno de los pioneros, nos cuenta: “Yo estaba allí cuando empezó: tras una hora de atasco en la m30 una chica bajó de su coche sin camiseta y comenzó a bailar con la música de un coche cercano. En seguida más gente salió de su coche y empezó a bailar también intentando arrimarse a la chica. Fue increible, una fiestaca de las que no veía desde hace tiempo, con todo el mundo ahí a tope”.
Noticia bomba. Según se pudo leer en algún confidencial, el gobierno de ZP está creando SuperEspañoles de mentira para introducirlos en los altos círculos internacionales y aumentar así la fama y prestigio de nuestro país.
En un infame blog se desveló la primera trampa: El SuperCantante español de Il Divo no es real . Tras un análisis exhaustivo de las fotos, todos los científicos que no son fans de su grupo determinaron un hecho irrebatible: El no-humano Carlos Marín es un cantante biónico formado por trocitos de príncipes-azules de Disney, chulos de playa italianos, y aristócratas chuscos en decadencia.
Pero eso sólo fue el comienzo, porque cuando se publicó en el Menéame la entrevista a Marta Eugenia Rodríguez SuperDotada las especulaciones se dispararon: Que si las carreras son de mentira, que a ver donde ha estudiado, que especialista en moda por mis cojones… ¿De nuevo la clásica envidia ibérica contra cualquier compatriota que sobresale?
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